p. prof. Jirman
"Já vám to zasadim tady do umyvadla." (o stromečku)
"Potom budem probírat to osidlování Ameriky…" Dan: "Já mám Vinnetoua." "No, to je z trochu pozdější doby… asi tak 400 let."
"Hvězdný války NEPATŘÍ do naší doby."
"To je prdel, že, Adame?" Adam: "No, moc ne, von to bude asi chlap."
"Marku, jestli se potřebujete nasvačit, případně ukojit, tak na to máte přestávku."
"Byla to těžká cesta. On sám byl na Filipínách zabit a zkonzumován…"
pí prof. Podaná
"Jejich znalosti se rovnají otupělé imbecilitě."
"Kdo to tam napsal, je prostě DEBIL."
"Žlutý odpadek, červený odpadek a igelitový odpadek…"
"Marku, speciálně pro vás, PŘED JEŽÍŠKEM a PO JEŽÍŠKOVI!"
"Seidle, vy profesionální kverulante, vám se pořád něco nelíbí."
"Víceméně ta Judea byla pořád v takovém KVASU…"
"HUP! A už byl bez ruky."
"Třeba ty… jak se jmenujou… SYNOVÉ…"
"CHA CHA! Promiňte."
"Tý jo, uklizená kvarta, dobrý!"
p. prof. Krč
"Já jsem to slyšel a je to pěkně úchylná nahrávka."
"Satanovou řití tedy skončíme povídání o středověku…"
"Opakem žida je tedy blecha."
"Ano, někteří mají hlasivky na anomálních místech…"
"Tak dobře, když jste načali to vaše oblíbené slovo "prdel", je první slabika otevřená?"
"To zas tak velká prča není."
Marek: "A tohle je na jedničku?" "Kdyby bylo něco horšího, dám vám něco horšího…"
"Protože žádná žena není ideální… ANO, kromě Kláry, ovšem…"
"Co to je za žánr?" Adam: "Porno!" "No to teda hodně soft porno."
p. prof. Rufer
"It´s used to substitute for your blbnik."
p. prof. Přibík
"Zasééé! Teplóóó! No jasněéé!"
"A ty transformátory se chladí speciálním olejem, říká se mu transformátorový olej." David S.: "To je jak z Cimrmana…"
"To křeslo se mu podařit prosadilo."
p. prof. Plecháček
"To mám tak křivý voko?"
"Tak už mě zaznamenejte!"
"Rovnostranné trojúhelníky jsou vždy podobné. Jsou také ROVNOSTRANNÉ trojúhelníky vždy podobné?"
"Už jste někdy kopali uhlí? To bych vás chtěl vidět…"
"Kdo změří Davida? Tak se o to poperte…"
pí prof. Kusáková
"Tučňák je samozřejmě pták!!!"
STUDENTI
Tomáš: "Žádná anonymita nebude. Pod perverzity vás klidně podepíšu."
Tomáš: "Tomuto izolantu důvěrně přezdíváme "vánoční stromeček"."
Jirka (vstupuje do čajovny): "Tomus, nemáš tu NÁHODOU nějakej čaj???"
Martin: "Mně teda při nosovkách vibruje nos."
Martin: "No, třeba "Bral schoda po třech."."
Martin: "Dan intenzivně pracuje na GTAčku."
Martin: "Tomus, můžu si šlohnout pravítko?"
Marek: "Protože jsou karcinogenní, což škodí plícím?"
Klára: "TAK ten helénismus, TAK ten se TAK jako snažil TAK vlastně navázat TAK jako na tyhle tři…"
Viktor: "Na Filipínách se vždycky kapitánové jedli."
Markéta: "Dobrovode! Dobrovode! Dobrovode! Nechtěl bys umřít?"
Adam (o pí prof. Kusákové): "Co říkala?" Marek: "Že smrdíš…"
Kryštof: "Ty blbče, ty jsi ale blbec!"
Dobrovod: "Přihlaš se, ať se projde!"
Adam: "Tak tam bych dal ty, co tam jsou ty kosoč… šestiúhelníky."
Autor článku:
